Hast du manchmal das Gefühl, dass das Hauptziel deines Partners darin besteht, dich zu ärgern? Stellst du fest, dass du umso mehr getriggert wirst, je mehr ihr euch bemüht, miteinander auszukommen? Denkst du darüber nach, die Beziehung ein für alle Mal zu beenden, nur weil du so frustriert bist und das Gefühl hast, dass du es nicht mehr aushalten kannst?
Trigger in der Beziehung: Der Schutzmechanismus
Das Thema Trigger kommt in der Paartherapie oft zur Sprache und die Frage “Warum triggert mich mein Partner immer?” hat eine einfache, aber vielschichtige Antwort. Viele fragen sich, warum der Partner, den sie mehr als alles andere lieben, ihnen am meisten wehtut. Konflikte entstehen in der Regel, wenn ein Partner getriggert wird und mit seiner Standardbewältigungsstrategie bzw. seinem Standardverteidigungsmechanismus reagiert (dieser entspricht übrigens in der Regel nicht deiner Wahrheit). Oft handelt es sich dabei um einen Schutzmechanismus, den du in deiner Kindheit oder Jugend entwickelt hast, um zu überleben, und der, obwohl er einmal nützlich war, wahrscheinlich nicht mehr gesund oder angemessen ist.
Die Wahrheit hinter dem Trigger: Die Ursprungswunde
Dein Partner hat dich also getriggert, was nun? Wir neigen dazu, unserem Partner die Schuld dafür zu geben, dass er uns verletzt hat, dass er unangenehme Gefühle hervorgerufen hat, dass er unsere Ängste verstärkt hat und/oder dass wir nicht vorankommen. Wir geben ihm die Schuld für unsere Unsicherheiten, die Tatsache, dass wir nicht ins Fitnessstudio gehen, die Tatsache, dass unsere Karriere nicht da ist, wo wir sie haben wollen, die Tatsache, dass wir unglücklich sind. Manchmal reagieren wir mit einem Gegenschlag, um sie zum Schweigen zu bringen, oder wir werden abweisend, verschließen uns und wenden uns ab, je nachdem, was unsere Bewältigungsstrategie bzw. unsere Verteidigungsmechanismen sind. Wir zeigen dann mit dem Finger auf den anderen und werden zu unschuldigen Opfern der Grausamkeit unseres Partners, wobei wir in der Regel keine Verantwortung für unsere Rolle übernehmen oder dafür, wie wir in die Luft gegangen sind, nachdem wir getriggert wurden. Wir erzählen unseren Freunden, Familienangehörigen, Arbeitskollegen und Therapeuten, wie unser Partner alle Knöpfe drückt, die uns dazu bringen, unangemessen zu reagieren und zu handeln. Es ist eindeutig seine Schuld!
Es geht meistens nicht um das Jetzt
Es gibt einen Grund, warum es uns bei manchen Menschen mehr weh tut als bei anderen. Üblicherweise haben wir höhere Erwartungen und Hoffnungen an die Menschen, denen wir unser Herz öffnen, und wenn diese Menschen Dinge sagen oder tun, die unsere Gefühle verletzen (selbst wenn es unbeabsichtigt ist), dann ist die Verletzung umso härter und tiefer. Auch wenn sich die Wunde vielleicht vertieft, ist sie nicht neu und auch wenn die Person etwas Verletzendes gesagt hat, wurde die ursprüngliche Wunde nicht durch sie verursacht.
Der aktuelle Auslöser aktiviert eine alte Wunde und nicht irgendeine Wunde, eine Wunde, von der wir noch nicht vollständig geheilt sind und der wir uns vielleicht nicht bewusst sind. Die Ursprungswunde. Diese erste Wunde, durch die du dich allein, verlassen, unwürdig, unsicher usw. gefühlt hast. Manchmal triggern uns unsere Partner ungewollt, doch wir geben ihnen Unrecht und lassen keinen Raum für Erklärungen, wir erzählen uns dieselbe Geschichte, die wir jahrelang mit uns herumgetragen haben. Wenn wir unseren eigenen negativen Denkmustern verfallen sind, lernen wir, alle Informationen herauszuziehen, die unser negatives Narrativ stützen – das Narrativ, dass unser Partner uns nicht liebt, rücksichtslos und egoistisch ist – und haben schließlich Mühe, all die positiven Eigenschaften unseres Partners zu sehen, all die Arten, wie er seine Liebe zeigt, und all die Dinge, die er gerade “richtig” macht.
Gemeinsam Heilen: 7 Dinge, die du tun kannst, wenn dein Partner dich triggert
- Du wurdest also verletzt, etwas, das dein Partner getan (oder nicht getan), gesagt (oder nicht gesagt) hat, hat ein unangenehmes Gefühl ausgelöst. Sobald du merkst, dass du ausgelöst wurdest, STOPPEN (es kann helfen, sich ein Stoppschild vorzustellen).
- Erinnere dich daran, dass du daran arbeitest, mehr Selbstbewusstsein zu entwickeln. Dein Ziel ist es, zu reagieren, nicht zu reagieren. Du arbeitest daran, emotionale Reife zu erlangen.
- Wende dich an deinen Partner und teile ihm mit, dass du einen Auslöser hattest. Lass ihn wissen, was der Auslöser war und welche Gedanken und Gefühle bei dir im Zusammenhang mit dem Auslöser aufgetaucht sind. Wenn du dir nicht sicher bist, was du fühlst (siehe Schritt 5), bitte um ein paar Minuten Zeit, um zu verarbeiten, was in dir hochkommt.
- Gib deinem Partner die Möglichkeit, sich für dich und deine Beziehung einzusetzen. Gib ihm/ihr die Chance, deine Gefühle zu bestätigen und danke ihm/ihr im Gegenzug und bestätige sie.
- Nimm dir eine Auszeit. Gib dir ein paar Minuten Zeit, um zu verarbeiten, was gerade passiert ist. Normalerweise eskaliert das Gespräch nach dem Auslöser schnell, also mach langsam. Setze dich zu dir und stelle fest, welches Gefühl bei dir hochkommt und denke an deine früheste Erinnerung an dieses Gefühl zurück. Denke an die Gedanken, die bei dir hochkamen. Was hat dir diese Erfahrung über die Welt um dich herum gesagt und darüber, wer du in dieser Welt bist?
- Teile deinem Partner mit, was du über dich selbst gelernt hast, und ihr könnt gemeinsam daran arbeiten, Wege zu finden, den Auslöser zu verarbeiten, wenn er auftaucht. Sprich darüber, was er oder sie getan oder gesagt hat, das einen negativen Einfluss auf dich hatte, und erzähle, wie es mit einer vergangenen Wunde zusammenhängt.
- Erkenne dir selbst an, dass du es geschafft hast! Du hast etwas anders gemacht, du hast gerade einen “Sieg” errungen, weil du anders mit dem Auslöser umgegangen bist! Du bist auf dem Weg, die Puzzleteile zusammenzufügen, dein Selbstbewusstsein zu stärken und weniger zu reagieren, wenn du von deinem Partner getriggert wirst.
Jeder wird getriggert, aber es kommt darauf an, was du in diesen Momenten tust. Wenn du dir bewusst machst und verstehst, was in diesem Moment passiert und warum, wird deine Reaktivität abnehmen. Kehre zur Ursprungswunde zurück, nähre dein inneres Kind, gib dir selbst die Unterstützung, die du dir damals gewünscht hättest und die du jetzt brauchst. HEILEN. Nur du hast die Fähigkeit, dein Herz zu heilen, allen Teilen deines Selbst Sicherheit, Mitgefühl und Akzeptanz zu geben. Wenn du von deinem Partner erwartest, dass er das für dich tut, wird er versagen.
“Wenn du dich wirklich mit deinem Partner verbinden und schwierige Gespräche hinter dir lassen willst, musst du deine Arbeit machen. Es ist nicht die Aufgabe Deines Partner, sich so zu verändern, dass Du nicht getriggert wirst. Natürlich sollte Dein Partner Deine wunden Punkte kennen und Dir dabei helfen wollen, das Thema für Dich zu lösen. Am Ende des Tages, musst Du die Arbeit aber selber machen. “
Der Weg zur Heilung: Neue Reaktion auf Trigger
Der Auslöser ist eine Chance, er ist ein Wegweiser zu dem Ort in deinem Herzen, der verwundet ist.
Neue Reaktion – Sobald der Trigger ausgelöst wurde, solltest du dich nicht in deinem Ärger verlieren, sondern dich darin üben, die Tatsache zu würdigen, dass du jetzt Informationen hast, die dich dabei unterstützen, die ursprüngliche Wunde zu finden, zu heilen und loszulassen. Wenn du das nicht tust, wirst du weiterhin getriggert werden, du wirst deinem Partner weiterhin die Schuld geben, du wirst weiterhin Konflikte haben, du wirst weiterhin zurückhaltend sein, du wirst weiterhin ängstlich sein, du wirst weiterhin feststecken und was eine Beziehung am meisten gefährdet, sind unfaire und unrealistische Erwartungen an die Rolle/Verantwortung deines Partners, dich glücklich zu “machen”.
Die Bedeutung von Selbstverantwortung in der Partnerschaft
Jeder von uns ist verletzt worden, niemand kommt ohne Narben aus der Kindheit heraus. Bei der “Arbeit” geht es darum, diese Verletzungen zu erkennen und herauszufinden, wie sie sich jetzt, in diesem Moment, in deinem Leben zeigen. Du hast die Möglichkeit, ein erfüllteres Leben und eine erfülltere Beziehung zu schaffen. Ja, in einer Partnerschaft könnt ihr euch gegenseitig lieben und unterstützen, aber ihr könnt nicht die ganze Arbeit für die andere Person machen und sie kann nicht die ganze Arbeit für euch machen. Es ist unmöglich, gemeinsam zu wachsen, wenn ein Partner feststeckt. Wenn du emotional gereift bist, kannst du klare/rationale Entscheidungen über deine Beziehung treffen.
Vermeidung, Angst und Verleugnung werden versuchen, dich festzuhalten und anderen die Schuld zu geben. Bewusstheit, Akzeptanz, Selbstmitgefühl und Mut werden dir die positive Energie, die Klarheit und das Licht geben, die dich befreien werden! Wende dich nach innen, identifiziere, verarbeite, lasse los, heile und teile deinen Weg mit deinem Partner, bei jedem Schritt. Der Schlüssel für das Zusammenwachsen eines Paares liegt in der Akzeptanz, dass du auf deiner Reise als Paar manchmal einen Teil des Weges alleine zurücklegen musst, und im Vertrauen darauf, dass du dann mit einem größeren Bewusstsein für dich selbst und einer stärkeren Verbundenheit zueinander zurückkehren wirst.
Fazit: Der Schlüssel für das Zusammenwachsen eines Paares
Ich wünsche euch effektive Gespräche, friedliche Lösungen und die Fähigkeit, eure Gefühle in die Hand zu nehmen. Alle Paare haben manchmal Meinungsverschiedenheiten. Zu lernen, wie man diese überwindet und gestärkt daraus hervorgeht, ist das beste Geschenk, das ihr euch gegenseitig und euch selbst machen könnt. Du hast es in der Hand!
Wenn du das Gefühl hast, dass du in einer missbräuchlichen (psychischen, physischen oder emotionalen) Beziehung bist, gib dir nicht selbst die Schuld, sondern suche dir die Hilfe einer anerkannten Fachkraft, die dich dabei unterstützen kann, herauszufinden, ob du ein Opfer von Missbrauch bist.
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